1. Имате колан за рисуване. Да, Джон има колан, който е специално предназначен за боядисване. Научихме рано, че можете да загубите много дрехи поради постоянни капки от боя, така че всеки от нас има едно лятно облекло за рисуване (което се състои от един чифт шорти и тениска) и едно зимно облекло за боядисване (което се състои от един чифт дънки и суичър), за да не съсипваме ежедневните дрехи през цялото време (и да не се налага да отделяме цяло чекмедже за боядисване на дрехи). Въпреки това, Джон е боядисал един от коланите си доста рано, така че той се е превърнал във важна част както от летните, така и от зимните му ансамбли за рисуване. Той твърди, че не е много ефективен, ако панталоните му постоянно падат, докато се опитва да си облече ролката и аз трябва да се съглася.
2. Първият човек, който ще разтрие корема на вашето бебе, е служител на Home Depot. Да, това е истинска история. Благодарение на късия ми торс и гените ми, започнах да се показвам почти веднага след като разбрах, че съм бременна. И въпреки че чух истории за непознати и приятели, които спонтанно се протягаха да потупват бременни коремчета, никой друг освен Джон не беше близо до моя. Докато не отидохме в Home Depot да вземем няколко неща и една от любимите ми касиерки веднага забеляза и ме поздрави, като протегна ръка и ме потърка по корема! Най-смешното е, че нямах нищо против. Вижте, има куп служители, които работят там (и в Lowe’s, Ace и True Value по този въпрос), които всички са като семейство за нас. Защо да не бъдат, когато на практика живеем там заедно с тях? И така, първата ръка, която не е съпруг, която потърка корема ми, стана тази на касиерката на Home Depot. Мислите ли, че трябва да поставим тази статистика в детската книга?
3. Четири от осемте чекмеджета във вашата кухня са предназначени за инструменти и консумативи за боядисване. Да, това е вярно. Едното е посветено на сребърни прибори, две са чекмеджета за боклук и едно е пълно с найлонови торбички, станиол и восъчна хартия. Другите четири са пълни с всичко - от чукове и отвертки до шкурка и дори валяци и тави за боя. Казват, че кухнята е сърцето на дома, така че предполагам, че нашите инструменти имат специално място в сърцето ни.
4. Вашето осемкилограмово чихуахуа не се стряска ни най-малко от звука на електрически трион или чук (и се страхува от почти всичко останало). Някак си с годините Бъргър е станал имунитет към звуците от това, че блъскаме стени и забиваме облицовки, така че въпреки че очите му се отварят рязко и се разширяват от ужас, когато чуе шумолене на листа отвън, той всъщност заспива от звука ни шумно разглобяваме къщата ни (и също толкова шумно я сглобяваме).
5. Няма ограничение за степента на неудобни действия, които ще извършите в името на подобряването на дома. Душ навън с ледена вода от маркуча при температура от 40 градуса тъй като душът е разкъсан? Проверете. Спяща на надуваем дюшек в бърлогата защото подовете на спалнята се ремонтират? Проверете. Отивам без кухня 113 дни докато сглобите нов? Проверете. Събуждам се на Нова година в 8:20 ч да удари Ikea? Проверете. Тук е като епизод от Survivor. Просто сме луди влюбени в нашата къща и почти ще отидем до края на света, само за да оправим нещата. Това е болест хора. И знаете ли какво? Странно се гордеем с това.
Какво ще кажете за вас момчета? Заслужавате ли някаква значка за лудост, когато става въпрос за вашия ангажимент за подобряване на дома? Претърпявали ли сте нещо наистина странно или особено опитващо се (поне сега, когато погледнете назад) в името на Направи си сам? Кажете.
