Има почти година закъснение (не мога да повярвам, че ще бъда майка на едногодишно дете след три кратки седмици). А причината за забавянето е проста. Мисленето / писането / говоренето за деня, в който се е родила Клара, все още ме плаши. Дори 11+ месеца по-късно. Тази малка дама направи доста драматичен вход.
Да, денят, в който Клара се появи на света, беше най-невероятният ден, променящ живота ми, но лесно беше и най-ужасяващият. Споменах някои подробности няколко пъти в коментари към други публикации, свързани с Клара (много читатели искаха да знаят всичко за раждането на зърното веднага), но мисля, че сега, когато тя е почти на една година, обработих този ден достатъчно, за да наистина споделете го изцяло с интернет. В никакъв случай не съм го преодоляла (не знам дали някога ще го превъзмогна), но сега мога да говоря за това, без да плача. Така че това е начало, нали? Няколко мои приятели всъщност ми препоръчаха да напиша тази публикация като част от целия лечебен процес (много от публикациите, които пишем, всъщност са за наша собствена полза, тъй като това е просто онлайн дневник, който документира живота ни за нашите собствени егоисти цели, хаха). Така че реших, че има смисъл. Знам, че как се появи Клара на света ще повлияе на бъдещите бременности и колко нервна/тревожна/предпазлива/уплашена ще бъда, ако някое от същите усложнения се появи отново, така че може би говоренето за това, след като го обработвах почти една година, може да помогне малко повече се примирявам с това. Ето го (дълбоки вдишвания, дълбоки вдишвания).
Имах невероятна страхотна бременност с нисък риск. Няма високо кръвно налягане. Без странни болки. Над 100 дни сутрешно гадене (да, преброих), но това може да се очаква. Или поне толериран в името на печенето на човек. Освен това (и след като това приключи) беше страхотно, както би казала моето момиче Бетени Франкел. Чувствах се страхотно. Обичах да усещам малкото си зърно да рита там. Наслаждавах се на славата да съм прего. Казах на Джон, че мога да го направя още десет пъти. Животът беше хубав.
Моята малка майка на 4'11 имаше две естествени (и много бързи) раждания на деца, така че имах големи надежди за нормално (ако не и много бързо) раждане. Може без лекарства, а може и с тях. И в двата случая не се впусках в него със силни чувства, но бях взел няколко курса по управление на болката и бях научил за метода Брадли, така че всъщност се чувствах много въодушевен до края. Така или иначе продължавах да си казвам, че накрая бебето ще излезе и ще се срещна с нея, така че не е позволен страх – денят ще бъде щастлив – с наркотици или без тях. Без натиск. Просто се опитайте да се оставите на течението и да се отпуснете. Имах заповед да тичам, да не ходя до болницата, ако имам някакви признаци на раждане (майка ми ме роди след четири часа, а брат ми след два), така че това ме изнерви малко, но единственото нещо, за което се притеснявах раждах бебето у дома или в колата, тъй като се страхувах, че всичко ще стане много бързо, защото това е част от семейството.
Джон работеше в центъра по това време, а аз бях вкъщи без кола (ние сме семейство с една кола, така че той вземаше колата през деня и след като се прибираше, изпълнявахме всички задачи, които трябваше да свърша) . Разбира се, това да съм вкъщи без колата беше някак страшно, но познавах около петдесет съседи, които доброволно се съгласиха да ме закарат до болницата, ако нещата станат луди и Джон не успее да се прибере, за да ме вземе навреме. Смешното е, че той отговаряше на мобилния си телефон при първото полузвънене през последните две седмици от бременността ми, така че знаех, че е нащрек и бях уверен, че ще се прибере навреме (беше само на 15 минути с кола).
Бенджамин Мур сива сова срещу лунна светлина
Никога не съм почувствала нито една контракция (дори Бракстън Хикс) до деня, в който започнах да раждам, но знаех, че съм разширена до 3,5 на 39 седмици (да, ходих наоколо с 3,5, без да започна да раждам с първото си дете, което Чувам, че наистина е необичайно). Клара трябва да се е държала за стените там. Така че, въпреки че все още бях с около седмица подранил, моят лекар каза, че ще родя бебето всеки момент. Следователно Джон е в повишена готовност. О, да и коремът ми изглеждаше така. Официално бях готов да изскоча.
Забелязах сутринта на 14 май (беше петък), че имам доста силни контракции. Първите ми контракции (добре, че усетих). Отначало те бяха странно нередовни, така че си помислих, че е само преди раждане (дори не казах на Джон, защото не исках той да полудее и да се прибере вкъщи за фалшива тревога). Но бавно те започнаха да установяват модел и докато започнах да ги измервам, те бяха само четири минути една от друга. И те бяха 11 по скалата на болката. Имах чувството, че вътрешностите ми се разкъсват и гърбът ми ме убива. Обадих се на Джон, който беше на обяд с всичките си колеги, за да отпразнува последния си ден в офиса (той подаваше оставка, за да дойде на пълен работен ден като баща/блогър) и му казах да прибере eff у дома. Той се засмя колко добър съм бил в момента, защото тъкмо дояждаше буритото си. Изпъшках-извиках по средата на контракция и той разбра, че имам предвид работа. И така, той се прибра вкъщи.
Когато стигнахме до болницата, контракциите ми вече бяха на две минути. Спомням си, че ми беше трудно дори да вървя от колата до вратата, защото те просто идваха без прекъсване и бяха болезнени да те свалят на колене. Мислех, че може да имам бебе точно там, на паркинга. Изпратиха ме направо на раждане. Докато чакахме лекарят да пристигне и да провери напредъка ми, водата ми изтече в болничното легло, но вместо да е бистра, тя беше червена. Толкова много кръв. Много страшно. Дори не видях по-голямата част от него (благодарение на гигантския ми корем и чаршафа върху долната ми половина), но Джон го видя заедно с моя акушер, който случайно беше в стаята. Лицето на Джон побеля и хирургът превключи на хиперзадвижване.
Веднага стаята се напълни с обезумели медицински сестри и лекари и те ми обясниха, че имам отлепване на плацентата, което се случва, когато плацентата необяснимо се е отлепила от стената на матката. Това е много лоша новина преди раждането на бебето. И това обяснява усещането, че тялото ми се разкъсва на части от болката, която изпитвах. Това е изключително опасно усложнение за бебето (тъй като то получава храната си от плацентата и може да изпадне в шок и да умре), а майката може да получи кръвоизлив (и също може да умре в случаи на силно кървене). Така че ситуацията беше доста ужасна навсякъде (въпреки че никой не спря да го обясни, изражението на лицата на лекаря и сестрата някак каза всичко).
След около минута ме прибраха в операционната и след три минути извадиха сладкото бебе Клара благодарение на невероятно бързо спешно цезарово сечение. Те спасиха живота й, като действаха толкова бързо.
Беше мъгла. Всичко, което си спомням, беше, че блъскаха количката ми в стените, докато завиваха по коридора, опитвайки се да ме закарат в спешното възможно най-бързо. Изглеждаха паникьосани. И това ме изплаши направо. Не ме интересуваше нито мен, нито тялото ми – само бебето. Спомням си, че крещях отвътре в главата си, просто я изрежи от мен, изрежи и не ме интересува дали изпитвам болка или ако бъда наранен, или ако имам белези навсякъде, просто я спаси. Направете го тук в коридора, ако трябва. Разбира се, устните ми не се движеха. Това беше един от онези писъци извън тялото, които никой друг не може да чуе.
Джон внезапно не беше с мен. Те просто го оставиха и хукнаха с мен по коридора, викайки лекари и медицински сестри за спешна помощ, тъй като основната операционна вече беше използвана за планирано цезарово сечение. Спомням си как хората изскачаха от прага и казваха, че ще помогна и се присъединиха към обезумялата тълпа и прегледаха всичките ми статистики (кръвна група, брой предишни седмици и т.н.), докато казваха неща като бебе в беда и обилно кървене. Не бих могъл да създам по-страшен кошмарен сценарий в главата си, ако се опитах. През следващите трийсет секунди в операционната се втурнаха много хора. Но не Джон. Едва можех да дишам при мисълта, че нещо се обърка без него до мен. След като ме подготвиха напълно за операция (което се случи за по-малко от минута, бяха толкова невероятни), някой трябва да е избягал да го вземе.
Иска ми се да мога да кажа, че беше благодарение на това, че го извиках, но бях в шок, така че не можех да говоря или дори да се движа. Бях замръзнал. Имах чувството, че дори не бях там и гледах как всичко се случва на някой друг по телевизията. Джон казва, че си спомня как стоеше в коридора, когато всички избягаха с мен. Толкова откачен и напълно сам. Просто чакам. Това винаги ме кара да плача, когато се сетя за това. Тогава не го знаех поради хаоса, но някой беше хвърлил ексфолианти по него, когато ме изкарваха (щяха да му трябват, тъй като трябваше да е стерилна среда за цезарово сечение), така че той просто стои там в коридора, облечен в ексфолианта си и чака. И да полудея. Най-накрая някой излезе да го вземе и му беше позволено да дойде да ме държи за ръката точно когато започнаха да режат. Просто го гледах втренчено. Бях замръзнал. не плаках. не говорех. Просто бях в шок колко бързо се случи всичко.
След като ме отвориха, те видяха, че Клара не само страда от отлепването на плацентата, но и пъпната връв беше някак прищипана (което се нарича пролапс на връвта), така че тя беше без кислород, докато се бореше да премине през отлепването. Чух ги да подхвърлят думата пролапс на връвта (нямаха време да обяснят какво се случва, така че научих подробностите по-късно), но в моето странно състояние на паника и шок си помислих, че говорят за някой друг. Аз бях тази с отлепване на плацентата. Най-страшната страница от рождената ми книга у дома. Този, който дори не прочетох, защото нямаше да ми се случи, защото нямах високо кръвно налягане или някой от другите рискови фактори. Бебето ми също не можеше да се справи с пролапс на пъпната връв. Как е възможно това? Кой може да е такъв нещастен? Тогава те казаха, че тя няма да плаче, добре - не я чакайте да заплаче, просто се опитайте да останете спокойни и да дишате бавно. Тогава сърцето ми се разби и започнах да плача. Предполагам, че плаках за нея.
Не можах да видя нищо благодарение на екрана, който те повърнаха, преди да ме врежат, но бяха прави. Тя не плака, когато я дръпнаха с всички сили. Спомням си само силен натиск, но без болка. Е, без физическа болка. Емоционална болка = извън класациите. Те имаха специалисти от NICU и когато ги чух да казват NICU на глас, че това беше първият път, когато всъщност си помислих какво ще стане, ако това не свърши по начина, по който си мислех, че винаги ще? Какво ще стане, ако всички тези ободряващи приказки, които си дадох, че денят е щастлив, защото наркотици или никакви наркотици ще получа, за да срещна моето сладко момиченце, нямаше да са истина?
По-късно Джон призна, че тази мисъл го е връхлетяла много по-рано, отколкото мен. Той каза, че е разбрал, че нещо не е наред, когато е видял цялата кръв, преди да ме отведат. И когато той стоеше сам в коридора, след като ме закараха с колела в операционната, той се чудеше дали нещата ще свършат зле. Виждате ли защо този негов образ в залата ме кара да плача? Беше толкова сюрреалистично и ужасяващо. Джон по-късно призна, че след като му беше позволено да влезе в операционната, за да държи ръката ми, той не можеше да гледа как я издърпват от мен, въпреки че беше много по-висок от екрана, който бяха поставили, за да блокират гледката ми. Не защото се страхуваше от кръвта или от припадък, а защото не искаше да види бебето ни да не се справя.
поддържайте кухненски шкафове
Но след около една минута като вечност я накараха да стене. Нещо като мяукане на коте. Беше толкова меко и слабо и просто сърцераздиращо. Спомням си, че си мислех, че искам тя да плаче, за да е добре, но не искам да я чувам, ако няма да се оправи, защото вече се влюбвам. Не мога да я чуя да стене и след това да млъкна - трябва да започне да вие. Точно сега! Но без зарове. Спомням си, че си помислих, че цялата тишина ми се стори толкова шумна. Сякаш беше почти оглушително да се ослушва толкова отчаяно за някакъв признак на вик. Клара получи 4 на първоначалния си тест Апгар, който по-късно чухме, че обикновено е най-ниският резултат, който можете да получите преди трайно увреждане на мозъка, ако нещата не се подобрят до петминутния повторен тест Апгар. Не обявиха часа на раждане или теглото й много шумно или казаха нещо като по филмите, знаете, че е момиче! или честит рожден ден! или как се казва? и тя не дойде и легна на гърдите ми. Все още дори не можех да я видя благодарение на екрана, който бяха поставили, за да блокират операцията. Всички те просто работеха върху това бебе, което дори не можех да видя. Моето бебе. И аз просто се взирах в Джон в мълчаливо замръзване, със сълзи в очите ми, но нищо не излизаше от устата ми. По някое време, след като ме затвори, лекарят каза, че кърви - тя отвори отново, елате тук и половината от екипа се върнаха да работят върху мен. Моят разрез, който беше зашит и закрепен с телбод, се отвори отново и можех да чуя от тона на лекарите, че това не е идеална ситуация. Но все още не се страхувах за себе си. При всеки друг сценарий би било много тревожно, но имах едно мнение: бебето. Искам да чуя плача на бебето.
Имах чувството, че минаха пет години (в действителност бяха по-малко от пет минути), но бавно хората, работещи с мен, изтъняха и хората, работещи върху Клара, сякаш започнаха да се движат по-небрежно и по-бавно. Сякаш вече не беше толкова спешно. Спомням си, че си мислех, че това е или много добър, или много лош знак. За щастие, до нейния петминутен тест на Апгар тя порозовя, извика славен и оживен вик и получи 9 (по-късно научихме, че петминутният повторен тест на Апгар е най-важният и разкриващ). Те казаха, че 9 е възможно най-близко до перфектното и че дори супер здрави деца рядко получават 10. И те ни казаха, че е толкова страхотно, че тя отскочи толкова добре и изглеждаше фантастично. Тя беше боец със сигурност. Те дори позволиха на Джон да отиде и да я види (все още бях вързан, така че трябваше да чакам).
Тя все още не беше излязла от гората, но тогава не знаехме това, така че започнахме да се радваме и Джон дори засне малко видео на iPhone, за да го върне, за да ми го покаже, тъй като дори не бях легнала очи все още върху нея (имахме толкова късмет, че iPhone случайно се оказа в джоба на Джон, преди всичко да избухне, иначе нямаше да имаме никаква документация за раждането на Клара изобщо). По-късно научихме, че по някакъв начин тестваха кръвта й от пъпната връв, за да видят дали е била без кислород толкова дълго, че да получи трайно увреждане на мозъка. Едва когато тестът се върна напълно чист (което показва, че няма притеснения за това), сестрите и лекарите изглежда наистина се отпуснаха.
Очевидно бебетата, които живеят след отлепване на плацентата, имат 40-50% шанс за усложнения, които варират от леки до тежки (и понякога майките, които оцеляват, завършват с хистеректомия, за да контролират кръвоизлива). Едва тогава започнахме да разбираме колко късметлии сме били. И какво чудо наистина е нашето момиченце.
Накрая, след това, което буквално ми се сториха дни, те я увиха и я донесоха при мен. Ръцете ми бяха вързани от операцията, така че Джон я държеше точно до главата ми, а аз просто я гледах невярващо. Все още бях в шок и подута от течности от IV, заедно със страх, неверие и безусловна любов.
инфекция син шервин уилямс
Какво направих, за да заслужа такъв щастлив край? Как щях да оцелея да се прибера вкъщи с празни ръце в красива детска стая, която споделях със света, докато бях толкова уверен, че ми беше гарантирано сладко малко бебе, което да сложа в това креватче? По принцип това беше най-страшният ден в живота ни и все още се питам защо. Защо аз (по онзи досаден горкият аз начин) и защо аз (защо-бях-толкова-късметлия-тя-беше-пощадена). Но основното, което чувствам, е пълен. На облекчение. От благодарност. От любов към моя малък боец. Моето малко чудо. МНОГО СЪМ БЛАГОДАРЕН, че лекарите и медицинските сестри работиха толкова бързо, за да я спасят (и мен). Никога няма да знам със сигурност, но ако друг екип беше дежурен, не знам дали щях да имам същия резултат. Те просто бяха толкова на него. Толкова инвестирано и толкова невероятно. И дори не мога да започна да мисля какво можеше да се случи, ако не бях в болницата, когато започнах да кървя.
Други медицински сестри и лекари в болницата се отбиха да ни видят дни наред, само за да ни кажат колко сме късметлии (новините за усложненията ни очевидно бяха говорене в болницата). Дори имахме приятелка на друг етаж (по съвпадение тя беше там в същия ден, когато започнах да раждам поради страх от преждевременно раждане), която беше чула медицински сестри и лекари да говорят за онази жена, която имаше както пролапс на връвта, така и отлепване на плацентата в същото време, но бебето всъщност оцеля. Едва по-късно тя разбра, че за мен са говорили. Все още ме побиват тръпки, когато се сетя за това. Колко късметлии бяхме. Колко страшно беше. И колко прекрасно и невероятно беше това момиченце в ръцете ми. И все още е.
Така че това е историята на най-страшния/най-добрия ден в живота ни. Уау. Нищо чудно, че сме обсебени от момичето.
Що се отнася до това дали е по-вероятно тези усложнения да се появят при всяка следваща бременност, пролапсът на пъпната връв е напълно случаен и може да се случи на всеки, така че не става по-вероятно, ако сте го имали преди (но е рядко, така че ако re prego и четейки тази история знам, че моята комбинация от усложнения беше толкова вероятна, колкото и спечелването на лотарията). Отлепването на плацентата обаче е по-вероятно да се появи отново (около една на всеки четири жени го изпитва отново) и може да се случи още на около двадесет седмици (когато бебето все още не е жизнеспособно, което означава, че бебето няма да се справи). Така че може да бъде опустошително и страшно. Имам строги заповеди да чакам поне две пълни години между бременностите, за да оставя всичко да заздравее хубаво и силно, което вероятно означава над три години между Клара и нейния по-малък брат или сестра, ако приемем, че всичко върви добре. Добре се справям с чакането, тъй като съм щастлив да се насладя на Клара за известно време и да отделя това време, за да продължа да обработвам цялото изживяване при раждането и да набера смелостта си. Но съм сигурна, че когато забременея отново, ще бъда много по-малко щастлива, ако имам късмет.
Което е наистина тъжно. Джон продължава да ме моли да го оставя да бъде същото радостно и безсрамно вълнуващо време, както беше преди. Но познавам себе си. И ще бъда нащрек. Търсене на признаци или симптоми, че нещо не е наред. И уплашена, дори ако няма никакви признаци на проблеми (защото нямаше такива, преди да започна да усещам контракции с Клара - всичко дойде от нищото). Страхувам се, че може дори да се страхувам да подготвя детска стая. Знаеш ли, за да не спестиш нещата. Така че планът ми е да опозная себе си и да приема, че ще се страхувам. Но да направя всичко по силите си, за да му се насладя колкото мога повече и да си напомням, че вече знам какво е усещането при абрупция (така че трябва незабавно да мога да го идентифицирам) и че имам повече информация, отколкото имах с Клара (плюс лекарите също знаят за моята история сега, когато ми се случи). Така че се надявам да имам също толкова добър резултат, ако се появи отново, стига това да не се случи, преди бебето да е достатъчно развито, за да бъде родено.
Но няма да лъжа. Ще се вкаменя.
Също така може да бъда високорискова бременност следващия път без никакъв шанс за естествено раждане (ако се появят признаци на друго абрупция, ще ме откарат на секцио, ако бебето е достатъчно голямо, за да живее извън утробата). Аз съм добре с това. Всичко за здраво бебе. Сега не само съм отворен, когато става дума за лекарства или без лекарства, но и напълно съм разстроен от цезарово сечение. Нарежи и зарови, скъпа. Каквото е необходимо.
